Espacio Vital

Seguro que si alguien escucha las palabras espacio vital, su mente imagina un ascensor. Bueno, podría decirse que es correcto, el cubículo donde mejor se sintetiza lo que es el espacio vital es ese, mas que nada porque no hay escapatoria y además tiene mente propia ya que es capaz de descubrir si estas solo o acompañado, porque si vas solo va zumbando y si vas acompañado no llega nunca.

Al margen de este estereotipo debo reconocer que el espacio vital abarca mucho mas, por lo menos el mio. Mi espacio vital va desde la proximidad física hasta a olfativa pasando por toooodos los sentidos, y es que ahora que acaba el verano si uno intenta ver la repetición de las mejores jugadas verá como se vulnera una y otra vez su espacio vital.

El mas chocante es el visual. Y que se puede decir de esto. Pues muy sencillo, HAY QUE METER EN LA CÁRCEL A LOS QUE SE CREEN QUE EN VERANO PUEDEN SALIR A LA CALLE CON LO QUE SE PILLA EN EL RASTRILLO MAS MISERABLE DE LOS BARRIOS MARGINALES DE CALCUTA. Como puede un señor de 55 a 75 años ir con una camiseta de tirantes, pantalón corto cuando no bañata antirreglamentario sandalias con calcetines negros y pelos por los hombracos.... y eso con suerte, porque normalmente va sin calcetines y claro a mostrar las UÑACAS. Y eso lo ven mis ojos y se piensa... me los arranco y yasta, porque te giras y ves a una ñora o ñorita deambulando con las lorzas al aire y... y mejor no lo describo.

A esto hay que añadirle montones de combinaciones con las que se demuestra que el verano es una puta mierda de estación que trastoca todos los sentidos. Lo peor es que si te fijas lo hace gente de lo mas "honorable" y que en invierno viste decentemente.

Muchos de estos suelen además profanar el espacio vital olfativo y es que a quien no le ha pasado que al cruzarse por la calle con un elemento de estos, cuando una pequeña nebulosa suave nos indica que de sus alerones algo está emanando, nuestras narices nos confirman que el sobaco se le ha podrido por el calor. Ahora, si pensamos que esto es asqueroso, peor es ir por un supermercado y sentir el dulce olor de los bajíos aleronales al cruzar un pasillo. Ante la incredulidad de lo que ocurre, basta con girar la cabeza para verlo, allí esta, con las uñacas al aire las peluas pantorrillas desatando pasiones, es el, el HOMBRE, el origen..., si de todas formas albergamos dudas damos la vuelta y nos cruzamos con el, ahora si, hay que ser mu gilipollas para no ir en dirección contraria.

De todas formas, la mayor transgresión del espacio vital es el ruido. Pero de eso ya he hablado.

( http://paco1454.blogspot.com/2008/12/ruiditos.html ).

¿El ruido?, a lo mejor no, a lo mejor la mayor violación del espacio vital es "el completo". Y esto que es, se preguntarán, pues imaginense un "brasas", es decir alguien que habla sin parar y que te cuenta lo mismo una y otra vez, una y otra vez y que además es de los que TE TOCAN para hablar (joer, si no necesito contacto físico, solo orejilla paaagcucharte) y que además cuando se emocionan no te tocan, TE AGARRAN, y se complementa con una pequeña dosis de perdigones de distintos tamaños en función de la intensidad del relato, y si vas andando se te van pegando de manera que a cada rato hay impacto de codo, y claro tu te apartas suavemente, y el se acerca hasta que comprueba con el codo que estas a la distancia adecuada, y tu te apartas y el (sin pausa en su relato) te vuelve a "codear", y tu te apartas, y así hasta que estas en el bordillo, y hay tráfico y no tienes escapatoria, y este con la batallita, perdigonazo, codito, agarrada de brazo,..........y viene un camión................................................... lo piensas................... el camión se acerca..............................te toca.......................... un camión, coño que descanso...... y te cruzas con un UÑAQUERO y a la vez que te agarra el brazo hueles el el efluvio del sobaco del uñaquero y pasa por el otro lado un tontolamotus y POR FIN LLEGO EL CAMIÓN ....................

Y SI TE METES CON ESE EN UN ASCENSOOOOORRR.